САОН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » САОН » Только для чтения » Делай, как я


Делай, как я

Сообщений 181 страница 210 из 225

181

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

182

База написал(а):

22 дня без онанизма и начало новой недели.
Задачи на эту неделю:
1. Возобновить тренировки (3 раза отзаниматься).
2. Составить план выхода из изоляции, по которому этот выход начнется в ближайшие две недели.
3. Утянуть немного режим сна в сторону раннего подъема.
И все, вот это самое главное. Других дел очень много, но я не хочу распыляться. Самое главное - здоровье. Нервов, психики, всего организма.

Во-первых, из трех задач я тогда выполнил лишь первую.
Во-вторых, как-то неаккуратно работаю с целями - забыл подвести итог недели...

183

36 дней без онанизма. Ночью мыл полы, чтоб выйти из депрессии. Помогло.
План на сегодня:
1. Продвигаю вперед проект на работе.
2. Знакомлюсь с женщиной.
3. Тренирую становую тягу.

184

Бурхаев дело говорит, что психика наша сломана на уровне физиологии - именно этим объясняются автоматические реакции в ситуациях общения. Перестраивать себя придется на уровне физиологии.

185

37 дней без онанизма. Ночью смотрел порно и трогал член. Неудивительно: стресс накапливается, психологической разрядки нет. Это опасно. Вчера из трех дел осилил только работу. Поработал то я отлично. Но в нервной системе растет напряжение. Сегодня встал в половине девятого. Это момент позитива. Редко удается в такое время встать, хотя это приятно. В основном, поздно встаю. Ложусь поздно. Живу поздно. Лег во втором часу. Встать хотел в семь, чтобы утром сгонять в спортзал. Возможно, есть смысл перекомпоновать цикл из трех тренировок в цикл из двух. Тогда одно занятие будет в выходной день, когда нет проблем со временем. Ну и как-нибудь, одно занятие впишу в будни. Со стороны мое отношение к тренировкам может походить на лень, но это не так. Я стараюсь управлять состоянием своей психики. Это важно. Я чувствую это. Мне нужна женщина. Сейчас два варианта: пойти в зал и поехать на работу. Если иду в зал, то тренируюсь сегодня гарантированно, однако, на работу приду только к часу. В таком случае, уйду с работы около 10 часов. И домой вообще только в 12-м часу. Если сейчас выдвинуться на работу, то вечером буду дома часов в 9. После этого еще можно сходить на тренировку. Лучше перенести поход в зал на вечер - меньше нервоза из-за позднего начала работы и больше шансов пообщаться с девушкой. В будни я могу познакомиться с девушкой, в основном, лишь по дороге на работу и обратно. Если ездить поздно, но вариантов знакомства физически нет. Все девочки уже либо на учебе, либо на работе. Поэтому, сейчас поеду на работу... Посмотрим, как поведет себя моя психика сегодня.
Успехов, друзья!

186

38 дней без онанизма. Ночью было очень плохо. Подробности потом.

187

База, ты как?

188

6 недель без срывов. Состояние тяжелое. Полным ходом иду к срыву в тяжелейший в моей жизни запой. Если не начну жить иначе, то мне конец. Посмотрим, что выйдет изо всего этого. Поживем - увидим.

189

44 дня без онанизма. Наконец-то, могу сказать, что вчера не смотрел порно.

190

Молодец База.Так держать.
А в тяжелейший запой еще идешь?!

191

50 дней... И тупик. Зачем я воздерживаюсь. Я не знаю. Что с онанизмом, что без него, все одно и то же. Я боюсь завтрашнего дня. Боюсь просыпаться. И засыпать. Каждый день приходится жить. Снова и снова. Заставляю себя делать какие-то простые дела. Да, в общем-то, ничего не делаю. Еду нормальную не готовлю. Дома не убираюсь. Вещи не покупаю, хотя надо. Я работаю, иногда качаюсь. И сижу на диване. Потенция стала слабее. Никакое воздержание не компенсирует эффект от депрессии и сидения на диване. Не хочу ничего. Вообще ничего. Раньше мечты были. Сейчас есть только никчемность и боль. Недавно шел домой из качалки и понял, что не хочу идти. Постоял немного на улице и заставил себя идти. Идти. И это тупик. И это не пройдет с воздержанием. А вообще не знаю, пройдет ли это. Если так честно разобраться, никто из тяжело депрессивных и зависимых не смог ничего сделать. Мы признали свои проблемы, но никто из нас не смог их решить. Что-то смогли только те, у кого таких проблем с психикой не было. Сижу и думаю: может быть, сорваться сознательно? Фишка такой ломки депрессией в том, что перетерпеть ее невозможно - сама по себе она не закончится. Ну, по крайней мере, в этой жизни. И это тупик. Да что удивляться. Люди, начавшие нормальную жизнь в 13 лет и то жалуются, что на всю жизнь в них сидит комплекс неполноценности. А я вот поздно дернулся, в 21 год. Сейчас мне уже 26. А все свои проблемы я видел еще лет в 14. И кажется, что начать другую жизнь невозможно. Для нужно хотя бы хотеть чего-то. А я ничего не хочу. Завтра я пойду на работу, на выматывающую и уже нелюбимую работу. Я пойду на нее, поскольку привык думать, что мне нельзя вернуться домой. Я наивно думал, что уехав из дома, что-то поменяю в жизни. Ничего не изменилось. Если честно разобраться, 5 с лишним лет я крутился, пытаясь решить свои проблемы. И я не решил никакие проблемы психики, общения и здоровья. Все только хуже стало. Ну и все, пожалуй. Часто кажется, что я все. Состояние сожаления и осознания никчемности, из которого выхода не видно. Да и желания выходить уже нет. Ничего нет. Это пустота. Припозднился я сильно. Видимо, это последняя депрессия в моей жизни. Но все логично. Я живу, как жил. С чего же моя жизнь будет другой. Спать часто ложусь утром, а встаю уже днем. И писать сил нет. И вообще сил нет. А я ведь давно все свои проблемы знал. Был ли это мой выбор, не решать их. Или мне помогли. Не знаю. А еще работа дает забытье. И ухудшение здоровья. Еще деньги. Только что с ними делать, когда ничего не хочется. Удивляюсь, как люди считаю причиной онанизма какие-то там убеждения. Какие убеждения, о чем вы. Психика нестабильна. Психике нужна разрядка для нормального функционирования. Максимум, что можно сделать сменой убеждений - сменить одну зависимость на другую. Причины онанизма устраняются только изменением жизни. Если и программировать себя, то на изменение жизни. Но не на отказ от онанизма. Вот отказался я от онанизма. Что толку то.

192

Мда..Тяжелый случай. Как вариант, иногда можно действовать, не имея на то никакого желания. Это не лучшее, но решение. Правда тут может потребоваться привлечение сторонних персонажей, психолога в частности. В любом случае, пока ты жив, еще ничего не потеряно.

193

Срываться вчера не стал. Нет желания срываться. Гулял ночью по безлюдным улицам... Кстати, успокоило это меня.

194

База написал(а):

50 дней... И тупик. Зачем я воздерживаюсь. Я не знаю. Что с онанизмом, что без него, все одно и то же. Я боюсь завтрашнего дня. Боюсь просыпаться. И засыпать. Каждый день приходится жить. Снова и снова. Заставляю себя делать какие-то простые дела. Да, в общем-то, ничего не делаю. Еду нормальную не готовлю. Дома не убираюсь. Вещи не покупаю, хотя надо. Я работаю, иногда качаюсь. И сижу на диване. Потенция стала слабее. Никакое воздержание не компенсирует эффект от депрессии и сидения на диване. Не хочу ничего. Вообще ничего. Раньше мечты были. Сейчас есть только никчемность и боль. Недавно шел домой из качалки и понял, что не хочу идти. Постоял немного на улице и заставил себя идти. Идти. И это тупик. И это не пройдет с воздержанием. А вообще не знаю, пройдет ли это. Если так честно разобраться, никто из тяжело депрессивных и зависимых не смог ничего сделать. Мы признали свои проблемы, но никто из нас не смог их решить. Что-то смогли только те, у кого таких проблем с психикой не было. Сижу и думаю: может быть, сорваться сознательно? Фишка такой ломки депрессией в том, что перетерпеть ее невозможно - сама по себе она не закончится. Ну, по крайней мере, в этой жизни. И это тупик. Да что удивляться. Люди, начавшие нормальную жизнь в 13 лет и то жалуются, что на всю жизнь в них сидит комплекс неполноценности. А я вот поздно дернулся, в 21 год. Сейчас мне уже 26. А все свои проблемы я видел еще лет в 14. И кажется, что начать другую жизнь невозможно. Для нужно хотя бы хотеть чего-то. А я ничего не хочу. Завтра я пойду на работу, на выматывающую и уже нелюбимую работу. Я пойду на нее, поскольку привык думать, что мне нельзя вернуться домой. Я наивно думал, что уехав из дома, что-то поменяю в жизни. Ничего не изменилось. Если честно разобраться, 5 с лишним лет я крутился, пытаясь решить свои проблемы. И я не решил никакие проблемы психики, общения и здоровья. Все только хуже стало. Ну и все, пожалуй. Часто кажется, что я все. Состояние сожаления и осознания никчемности, из которого выхода не видно. Да и желания выходить уже нет. Ничего нет. Это пустота. Припозднился я сильно. Видимо, это последняя депрессия в моей жизни. Но все логично. Я живу, как жил. С чего же моя жизнь будет другой. Спать часто ложусь утром, а встаю уже днем. И писать сил нет. И вообще сил нет. А я ведь давно все свои проблемы знал. Был ли это мой выбор, не решать их. Или мне помогли. Не знаю. А еще работа дает забытье. И ухудшение здоровья. Еще деньги. Только что с ними делать, когда ничего не хочется. Удивляюсь, как люди считаю причиной онанизма какие-то там убеждения. Какие убеждения, о чем вы. Психика нестабильна. Психике нужна разрядка для нормального функционирования. Максимум, что можно сделать сменой убеждений - сменить одну зависимость на другую. Причины онанизма устраняются только изменением жизни. Если и программировать себя, то на изменение жизни. Но не на отказ от онанизма. Вот отказался я от онанизма. Что толку то.

Жизнь это не каторга, а благо, чего ты так загнался?) Выход всегда есть.

195

База написал(а):

Срываться вчера не стал. Нет желания срываться. Гулял ночью по безлюдным улицам... Кстати, успокоило это меня.

Я частенько так делаю)

196

2 дня без онанизма. Итоги февраля.
В феврале вышел на срок 53 дня без онанизма. Прошел депрессивные круги ада. Срывало крышу по-настоящему. Было два срыва - в четверг и в пятницу. Потеря контроля. Отчего то обрел сейчас уверенность, что смогу все разрулить. Получил небольшое повышение на работе. Выдвинул новый тезис преодоления депрессии: движение, общение, развитие.  Тренировки продолжал, но разредил их. Впрочем, с учетом депрессии, и это хорошо. Запустил быт. Первая задача сейчас - найти подругу. Все остальную деятельность выстраиваю вокруг этой цели. Так вот февраль был. Более жесткий, чем январь, более психически нестабильный, но отчего-то вселяющий надежду.
В минувшие выходные большую часть времени провел вне дома, чтоб не накрыло депрессией и запоем. Есть небольшие подвижки в социализации. Совсем крохотные, но, все-таки, лучики света. Не буду пока писать подробности.
Всем успехов!

197

Сложный период. Интересный...

198

Пожалуй, уже можно подвести итоги марта.
Полностью истощен онанизмом. Колено стало беспокоить сильнее. Тренировки бросил. Без работы. Осознал, что 26 лет жизни прошли в пустую и начать надо не с нуля, а с отрицательной отметки. Личной жизни нет. Неврозы сильно ударили по мужской силе. Мотивации нет. Полнейшая неопределенность относительно того, как быть дальше. Ослаб, жиром оброс. Зарабатывал я нормально, поэтому сейчас есть небольшой запас денег. Надо использовать их, чтобы привести себя в порядок. Хорошо, что есть, на что жить. А то психика настолько разбитая, что особо ничего серьезного делать не способен.
Нужно накидать план действий.

199

1 день без онанизма.
Выспался, наконец-то относительно спокойно. Вчера весь день спал, ел, смотрел кино, вечером прогулялся немного.
Засиделся да залежался. Ну да ладно. Сейчас главное - спокойно понять, какой дальше план действий.
На онанизм и порно не тянет. Утром сегодня были фантазии. Легкие.

200

Решил поменять работу?

201

Да, просто, послал всех, не согласившись унижаться.

202

Это правильно. Особенно если есть запас. Главное не засидеться в этом состоянии, потом из него очень тяжело выходить, вообщем сам знаешь.

Составил план?

Не читал те книги Сардарова что я советовал? Там наша с тобой ситуация хорошо разбирается (из всех участников сообщества, а прочитал я их очень много, мне наиболее близки истории Айвенго (касательно ситуации с зависимостью, сексом и общим положением дел) и твоя (касательно ситуации с родителями, работой, проживанием и общим настроем).
Так вот в тех книгах есть очень глубокие мысли, на мой взгляд. Например там даже про такое увольнение есть момент)). В общем там для тех кто уже на дне, не только в материальном плане, но и философско-психологическом дне.

Мне интересно обсудить то что там написано, особенно применительно к нам. Т.к. автор там копал глубже чем допустим Шлахтер. Мне бы хотелось чтобы и Арч их прочитал.

203

Сегодня провел день с родственниками. Как я уже писал, развитие социальных взаимодействий и навыков общения в своем случае считаю ключом к лечению депрессии и отказу от онанизма. Сегодня, по этому фронту сработал хорошо.
В минувшую пятницу отказался от предложения работы. Нет смысла заниматься тем, что будет угнетать психику и гробить здоровье. Ищу более подходящий мне вариант. Завтра ожидаю важный звонок. Без работы я уже больше месяца. Подустал быть без дела. Я из тех людей, который нормально себя чувствуют лишь, когда заняты активной деятельностью в коллективе. Это и следствие детских комплексов - стремление добиться уважения, признания. Это и общение - ключ к лечению в моем случае. Это и финансовая свобода - возможность жить отдельно. В общем, я согласен с Лехой, что для людей с неврозами работа есть важная и нужная часть жизни.
Набрал лишний вес, но отношусь к этому спокойно, не развожу переживаний на этой почве. Перестраивать надо образ жизни через общение с людьми - потом и вес придет в норму. Продожил тренировки. Пока только турник и отжимания. Турник в этом году должен хорошо пойти. А то прошлым летом я его поздно разпробовал. :)
Думал на днях, что же по-настоящему важно для меня в жизни. Здоровье, физическая форма, потенция, умение драться, личная жизнь, признание и уважение, друзья, полезные связи. И работа, которой я посвятил много времени, в этот круг не входит. Работа лишь средство для а) добычи средств существования и б) получения признания.
Без онанизма 4-й день. Настроение спокойное. Завтра запланирован целый день физического труда, что в моем случае так же очень благотворно влияет на психику. Надо бы поготовиться к собеседованиям, позубрить кое-чего по профессии. Но тут нужна аккуратность. Это опасная деятельность, поскольку подразумевает одиночество и умственный труд. Буду ориентироваться на самочувствие.
Я не считаю свой умственный труд в офисе лучшим делом, которым мог бы заниматься. Однако, сейчас эта работа нужна, чтобы получить стабильную занятость, стабильное общение, стабильный доход и стабильную в плане жилья жизнь. Получив это, я применю свой накопленный опыт для решения ряда задач, после чего онанизм должен будет уйти из жизни. Онанизм это лишь характеристика, свойство образа жизни. Я убежден, что возможно перестроить образ жизни таким образом, что потребность и тяга к онанизму уйдут из жизни. Пока это, все-таки, теоретический вывод из моего личного опыта. Я намерен поставить точку в этой истории своим личным примером.

204

Вчера не прошел 5-й день. Ночью двойной срыв. Это было предсказуемо. Все мои срывы имеют общую причину - неумение компенсировать эмоциональный негатив, совладать с давлением на психику обстоятельств, неудач, других людей. Я вчера столкнулся с рядом неудач, ситуаций, в которых я проиграл. Это причинило мне боль. Это естественно. Неестественно то, что я не умею боль чем-либо компенсировать. Я ее терплю, а не лечу. В моем образе жизни нет способов, приемов, навыков получения положительных эмоций. То есть, эмоционально все мои дни либо нейтральные, либо негативные. Я должен выработать навыки эмоциональной регуляции психики, навыки поддержания психологического равновесия. Речь о поведении. Необходимо составить список средств выведения психики из отрицательного состояния. Я этого до сих пор не сделал. Я ощущаю предсрывное состояние, когда организм требует компенсацию негативных эмоций. Однако, я ничего в этом состоянии не делаю для своего лечения. Поэтому, я до сих пор срываюсь. Почему ничего не делаю - объективно, потому что не знаю, что делать. Не знаю потому что нет никакого положительного опыта. То есть, происходит следующее. Случаются естественные жизненные трудности, которые угнетают психику. Я понимаю, что больной мозг собирается совершить срыв, скажем, за несколько часов до онанизма. Я понимаю, что в это время надо заняться делом, которые выведет психику в плюс. Однако, я не знаю, что же делать в этот момент. И свою волю я должен направить на формирование списка списка поведенческих приемов нормализации психики.

205

Другая причина срывов - та самая генерализованная тревожность психики, о которой хорошо рассказывает Бурхаев. Эта тревожность, по сути своей, есть отсутствие механизмов защиты психики от несущественных вредных воздействий со стороны. Получается, что находясь в равных с другими людьми условиях, я получаю нагрузку на психику, существенно большую, чем получает в этих же условиях здоровый человек. Потому что в моей психике нет ряда фильтров.

206

База написал(а):

Вчера не прошел 5-й день. Ночью двойной срыв. Это было предсказуемо. Все мои срывы имеют общую причину - неумение компенсировать эмоциональный негатив, совладать с давлением на психику обстоятельств, неудач, других людей. Я вчера столкнулся с рядом неудач, ситуаций, в которых я проиграл. Это причинило мне боль. Это естественно. Неестественно то, что я не умею боль чем-либо компенсировать. Я ее терплю, а не лечу. В моем образе жизни нет способов, приемов, навыков получения положительных эмоций. То есть, эмоционально все мои дни либо нейтральные, либо негативные. Я должен выработать навыки эмоциональной регуляции психики, навыки поддержания психологического равновесия. Речь о поведении. Необходимо составить список средств выведения психики из отрицательного состояния. Я этого до сих пор не сделал. Я ощущаю предсрывное состояние, когда организм требует компенсацию негативных эмоций. Однако, я ничего в этом состоянии не делаю для своего лечения. Поэтому, я до сих пор срываюсь. Почему ничего не делаю - объективно, потому что не знаю, что делать. Не знаю потому что нет никакого положительного опыта. То есть, происходит следующее. Случаются естественные жизненные трудности, которые угнетают психику. Я понимаю, что больной мозг собирается совершить срыв, скажем, за несколько часов до онанизма. Я понимаю, что в это время надо заняться делом, которые выведет психику в плюс. Однако, я не знаю, что же делать в этот момент. И свою волю я должен направить на формирование списка списка поведенческих приемов нормализации психики.

Изучил бы разные виды психотерапии. Ну, или к психотерапевту\психотерапевтическую группу обратился, на крайний случай. Если говорить о моем опыте, то я нахожу массу вариантов.

207

Временно живу без интернета. Держу режим питания. Улучшил режим сна. Устроился на работу. Уменьшил стрессы. Депрессия ослабла. Сначала снизилась частота срывов, а сейчас уже месяц без онанизма. Занимаюсь физкультурой, сгоняю жир. Много дел. Скоро подключу интернет, буду работать на форуме. Вот такие дела, если вкратце.

208

Отчет за выходные. Тяги к онанизму и порно не припоминаю. Режим сна сильно сбит. Засыпал в 3-4 часа утра. А просыпаюсь стабильно через 8 часов после засыпания. Сегодня лег около 4-х, но встал в 8.30. Вчера с удовольствием прогулялся, поездил по делам по выпавшему снегу, потренировался (силовая + растяжка). Позавчера занимался чтением и растяжкой. В целом, в выходные отдыхал после бешеного ритма прошедшей рабочей недели. Итого: чтение, физкультура, прогулка, спокойное настроение - хорошие выходные.
Основная цель этой недели - прийти к выходным без ощущения загнанности. Для этого нужно контролировать режим сна, режим труда. Так же, считаю, стоит ограничить число дел, за которые берусь в течение будней. Важно спокойствие разума.

209

Отчет за 16.11.2015
1) Срыв. Начал около полуночи. Длительность онанизма - 2-3 часа. С перерывом на обжорство. Кончил два раза. Первый раз - сидя за компьютером, просматривая порно-фото, читая порно-форум и порно-рассказы. Второй раз - в постели, так как сидеть уже не было сил. Сам переход к срыву произошел относительно быстро после наката тяги.
2) -
3) До онанизма лишних прикосновений к половым органам замечено не было.
4) Эротические фантазии в течение дня не помню, но, наверное, были.
5) Порнография. Пункт 1.
6) -
7) Позыв к онанизму помню всего один. Тот, за которым и последовал онанизм.
8) Причиной срыва считаю проблему с засыпанием. Практика показывает, что даже вставая рано несколько дней подряд, я, все равно, засыпаю поздно. В итоге, организм устает и я вновь возвращаюсь к поздним подъемам. А для меня это источник разбитости и ощущения загнанности по будням. Вчера встал пораньше. Вечером после работы читал. В процессе чтения захотел спать. Однако, ложиться рано побоялся. Есть риск проснуться потом среди ночи. Продолжил чтение. В какой-то момент начал уже проваливаться в сон. А дальше были действия, что называется, "на автомате". Хочу подчеркнуть именно отсутствие контроля над собой в этот период времени. Я встал с кресла, в котором читал. И мне бы лечь в постель. Но я пошел на кухню, выпил чай с шоколадкой и потом сел за компьютер. Точное время не помню. Все это было где-то между 21-м и 23-мя часами. В итоге, я опомнился только около 23-х часов. И понял, что время для засыпания упустил. Спать совершенно не хотелось уже. Попробовал работать с книгой по профессии. Но, видимо, организм таки был уставший и это занятие не осилил. А дальше ощутил тягу к онанизму. Таким образом, я попал в ситуацию, в которой срыв возможен, хотя, эту ситуацию возможно было обойти.
9) -
10) На старом форуме вчера прочитал историю одного "тяжелого" зависимого, который пострадал от проблем психики намного сильнее меня.
11) -
12) -
13) Онанизм есть мерзкий кашель больной, забитой и запуганной души... Я перестал корить себя за срывы. Смысла в этом не вижу. В этом году трижды выходил из запоя. Практика показывает, что это реально. Создать условия для уменьшения тревожности, пройти критический срок в 12 дней и дальше идти без срывов. Однако, я держался в среднем полтора месяца. Потом срывался. Замечал за собой "предательские мысли": "Зачем бросать, если фактически ничего в итоге не меняется и все равно приходит запой". Бросать надо. Однако, я не ставлю эту задачу в центр свой деятельности. В центр ставлю задачу формирования здоровой личности, которая не испытывает потребности в онанизме..
14) Отчетливо замечаю уменьшение количества спермы при срывах. Наверное, организм истощен и не справляется с пополнением запасов. Физическое состояние, в целом, плохое. Психическое состояние, считаю, относительно неплохое, если вспомнить, каким оно было, скажем, 5 лет назад.
15) В течение дня работал, гулял, занимался саморазвитием. Утром встал пораньше и насладился этим. Был шанс прожить день с четким положительным балансом. Но, упустив момент засыпания, потерял контроль над собой.
16) Цели должны быть реальными. Список целей на сегодня:
- Растяжка. Чтение книги по этой теме. Выполнение упражнений.
- Чтение. Для саморазвития, для кругозора.
- Сон. Лечь спать до 23.00.

210

Отчет за 17.11.2015
1) -
2) -
3) -
4) -
5) -
6) -
7) -
8) -
9) -
10) -
11) -
12) -
13) -
14) Физическое состояние лучше. Но психическое. Меня истощает мой режим сна. Уже несколько лет меня подтачивает.
15) Сутки, как в тумане. Компульсивное поведение с редким отвлечением на полезные дела. Лег спать до 23.00. Но в час встал, так как уснуть не смог. Занялся полезным делом, не спал часов до 3 или дольше... Встал вновь после 11. По части режима сна очередная неделя провалена. Так я провалил уже сотни недель.
16) Сейчас проснулся и думаю: Как же мне дожить до новогодних каникул. Еще полтора месяца. Мой режим сна вкупе с рабочим ритмом порождает чувство загнанности. Считаю это причиной срывов. Стоит мне избавиться от ощущения загнанности - и я тут же выхожу из запоя.


Вы здесь » САОН » Только для чтения » Делай, как я