САОН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » САОН » Только для чтения » Делай, как я


Делай, как я

Сообщений 151 страница 180 из 225

151

Вчера двойной слив - 3.5-4 часа. Естественно, не выспался.
Задачи на сегодня:
1. Работа.
2. Выспаться.
И, увы, все. С нынешним режимом дня я большее не успею сделать. Сейчас надо принять душ и топать на работу. А завтра тренировка - надо выспаться перед ней. Опыт недавней болезни наглядно показал, что переутомиться очень легко в такой гонке белки  колесе.
Я должен грамотно воспользоваться грядущими каникулами для отдыха, наладки режима дня, планирования и решения каких-то проблем.

152

Итак, слив на сливе и сливом погоняет. 0 дней без онанизма.
Нужно составить планы:
- на день
- на каникулы
- воздержания
- на год

153

Голова паршиво работает...

154

3 дня без онанизма.
Поставил себе цель - 21 день. По своему опыту и опыту других людей, знаю, что примерно через три недели становится легче воздерживаться. Начальный этап тяжело переломаться. Но уже точно известно, что если его пройти, то потом будет легче.
Идет 6-я неделя тренировок. Цель - убрать лишний вес. Жирами оброс. Сейчас скинул, примерно, 3.5 кг. Силовые показатели не упали - это обнадеживает. Если бы падали силовые показатели,  это означало бы сжигание мышц, а не жира. Всего мне надо скинуть, примерно, 10 кг. То есть, еще 6.5.
У меня есть дневник тренировок. И календарь, в котором отмечаю, какие дни чистые, а какие со сливами. Так вот, ни разу не было сливов в день тренировок. Тренировки здорово успокаивают разум и снимают ломку.
Немного беспокоит правое колено. Оно не болит, но что-то с ним не так. Внимательно слежу за ощущениями. А прекратить тренировки нет возможности. Уже ввязался. Верх, руки, грудь похудели. На очереди проблемная талия.
Наконец-то, у меня есть возможность побыть в покое, отдохнуть от гонки и выспаться.
Ума не приложу, как сегодня встретить новый год.

155

С наступающим :)

156

Спасибо, Тотал!
4 дня без онанизма.
И это хорошо. Я вырвал у зависимости 4-й день.
Вчера устроил себе встряску, чтоб оградить от депрессии, которая могла навалиться на меня дома в одиночестве.
А заодно стер один небольшой страх - в одиночку сходил в клуб на новогоднюю дискотеку.
Там повеселился, а потом долго гулял по ночной столице.
В клубе немного наваливалась депрессия, но я ее переломал.
Обстановка для меня, конечно, непривычная. А знакомиться с женщинами в клубе такого формата вообще тяжело без навыка.
И тем не менее, встряхнулся, развлекся. Я считаю, в моем случае, это намного лучше, чем сидеть в новогоднюю ночь в квартире в одиночестве.
Вчера прикинул цели на год. Надо их сегодня на бумаге написать.
И работать по целям уже сегодня надо. Время летит быстро.
Если у Вас появилось свободное время, значит Вы уже куда то опоздали (с)

157

Идет 7-й день без онанизма. Конкретно сейчас не ломает, но по своему опыту, знаю, что тяга к порнографии или онанизму может возникнуть в любой момент. Вчера ломало, аж выворачивало разум. Трудно описать словами, тело то не болело, а вот в голове что-то происходило... И 7-го тоже ломало неслабо. Оба раза начинал наводить контакты со шлюхами, но принимал решение воздержаться. Порно смотрел. Настроен решительно. Что будет завтра, я не знаю. А вот сегодня ни онанизма, ни проституток. Это мое решение.
У нас есть связка из онанизма и депрессии. У меня сейчас цель - выйти из запоя. Для этого надо прожить без онанизма 3-4 недели. Исходя из опыта, ожидаю, что после 3-4 недель продолжать жизнь без онанизма будет легче. Потом можно будет заняться врачеванием депрессии. Биться на два фронта не буду.
Сейчас у меня новогодние каникулы. Много сплю, качаю мышцы, ломаю ломку об колено, смотрю фильмы, научился готовить суп, много пребываю в интернете и на диване. Ну и ладно. Сейчас задача - вырваться из запоя. Неважно, как конкретно я проживу сегодняшний день. Главное - завтра утром проснуться с неделей воздержания. И что будет завтра, неважно.
Из-за неприятных ощущений в правом колене убрал из тренировочной программы работу на эллипсоиде и беговой дорожке. Теперь надо перестроить программу. Колено существенно ограничивает меня в тренировках. Надо понять, какая теперь тренировочная программа. Цели в порядке важности: здоровье (в т.ч. коленей), укрепление потенции, сжигание жира.
Предположительно, я понял, суть моей депрессии. Изоляция. Изоляция от окружающего меня мира формировалась годами с детства. И я совсем не представляю, а каково это, жить по-другому, общаться с друзьями, встречаться с девушками. Социальная импотенция. Социальные навыки, будто атрофированы. Настолько неизведанной является для меня жизнь социально успешных людей.
Вот такие дела. Настроен пробиваться. Уже некуда отступать. Состояние психики неплохое сейчас. А 4-5-месячная предновогодняя депрессия была таки черной.
Всем успехов. Мы можем.

158

День 8-й. Апатия. Ломка рядом. Заставил себя сделать уборку. Через не хочу сделал. Ломка слегка обволакивает меня сейчас.

159

Да, социальная изоляция, это пожалуй одна из ключевых наших проблем. У меня похожая ситуация: ни друзей, ни подруг, и даже родственники не шибко желают со мной общаться, живу в своеобразном "карцере", по жизни один и даже не представляю каково жить другой жизнью. Так что наличие депрессии в таких условиях, не удивляет...

Держись, друг!

160

И пришел день 11-й. Впервые за годы могу сказать, что на зимних каникулах я отдохнул. Оказалось, что мне необходим был всего-навсего покой. Я провел каникулы в квартире один. Выходил только на тренировки, за покупками да погулять. Смотрел хорошие фильмы, научился готовить суп и много спал. И, в кои то веки, я доволен каникулами.
А вот выходить на работу оказалось тяжело. Снова включился режим гонки, режим белки в колесе. Стараюсь жить без лишней суеты, без надрывов на работе. Режим сна, по-прежнему, сбит - поздний отбой и поздний подъем. Настроение, относительно спокойное. Сейчас задача - выйти из запоя.
Надо бежать на работу. И надо выходить из изоляции. Может быть, сегодня уже пора? Внимательно обдумываю любые поступки, которые могут повлиять на эмоциональное состояние и спровоцировать ломку. За прошедшие 10 дней без онанизма относительно сильных приступов ломки помню только два. По своему опыту, знаю, что ломка может навалиться в любой момент. Спокойно понимаю этот факт.

161

14 дней без онанизма. 3 дня прошло с помутненным разумом и ломкой. А сейчас ощущение, что заболеваю.

162

15 дней без онанизма. Я начал выход из запоя. Онанизм сменился интернет-зависимостью. Интернет-зависимость истощает, но меньше, чем порнозависимость, онанозависимость. У меня интернет-зависимость имеет отчетливо выраженную направленность - выражает поломанное стремление выйти из изоляции и общаться. В интернете я ищу людей, общение, ощущение пребывания среди людей.
Пока делать второй шаг: наладить сон, обустроить быт, продолжить тренировки, выйти из социальной изоляции в реале. Нельзя воздерживаться от онанизма, ничего не меняя и надеясь, что со временем срок воздержания все компенсирует. Этого не произойдет. Это путь к срыву и тяжелому запою. Сейчас, когда получается жить без онанизма, надо использовать этот момент и строить другую жизнь, такую, в которой не будет потребности в онанизме.

163

16 дней без онанизма. Вчера купил и постелил клеенку на кухонный стол, зашил шапку, купил щетку и крем для обуви, почистил ботинки, навел порядок в прихожей, выбросил скопившиеся пустые бутылки из-под воды. Мелкие дела, на которые я был неспособен в запое. Радует, что вчера и сегодня утром вставал около 9-ти часов, а не в 11. Надо сегодня еще бытовых задач порешать - очень много их накопилось, пока был в запое и депрессии.

164

17 дней без онанизма. Вчера заменил штору в ванной комнате, прочистил канализационные трубы, вымыл плитку в ванной и саму ванну со специальным средством, начал полировать ботинки. Болею. Самочувствие несколько ухудшилось. Сегодня должен выполнить следующую порцию мелких бытовых дел. Много их накопилось за депрессивное безделье.

165

18 дней без онанизма. Вчера целый день проболел. Из дел смог только заменить батарейки в двух часах, починить ручку шкафа в ванной да вытереть пыль в ванной. Заметил вчера несильную тягу к зависимому поведению, воздержался. Вместо эротики посмотрел пару интересных исторических фильмов. Выспался. В спортзал еще не гожусь идти. Надеюсь, завтра смогу тренироваться. Время покажет, так ли это. Настроение сейчас спокойное. Что сегодня надо бы сделать: Поработать, порешать бытовые задачи, сделать первый шаг из самоизоляции.
У меня есть шанс вырваться из запоя. Я должен учесть прошлые ошибки, чтобы обойтись без срывов. Основная ошибка прошлых воздержаний - я оставался в социальной изоляции. Это, пожалуй, комплексное понятие, но я пока остановлюсь на одной задаче - обзавестись подругой. Я упустил то время, когда у меня был широкий круг общения с множеством хороших девушек. Теперь такого круга нет. Общаюсь с женщинами я только на работе, но у меня есть правило - не смешивать отношения деловые и личные. Значит, я должен расширить свой сегодняшний круг общения.

166

20-й день без онанизма... Надоело все. Болел неделю - из-за этого не тренировался. У меня есть шанс обуздать онанозависимость и жить без онанизма. Какая она такая жизнь? Пустая. Пустая оттого, что жить не умею. Тотальная пустота. Вместо онанизма интернетзависимость, полное непонимание, как жить, куда идти, что делать. Какая-то атрофия способности жить. И одиночество. Хочется быть с женщиной. В этом мешается все - здоровое желание, похоть, комплексы прошлого, мечты, надежда найти себя в другом человеке... Настроение скачет - видимо, с отказом от зависимого поведения химия крови бушует... Хочется по-человечески пожить и сделать что-нибудь хорошее. Сижу в интернете. Вставать стал раньше по утрам. Время летит. 20 дней - успех. Это возможность. Выходные... Что делать? Ответа нет. Сначала надо делать. А уже потом будет ясно, что... Разум снова загнался - протестует против сна.

167

3 недели без онанизма!
Вчера применил новое средство против ломки и депрессии - совершил вылазку в реал с выходом из зоны комфорта, посещением новых для себя мест и живым общением. Это был новый для меня опыт. И я укрепился в мнении о том, что ключ решения моих проблем - выход из изоляции. Выход из самоизоляции, выход в реал, общение в реале.
Вчерашний день начался с наката похоти. Проснулся в полдень, поскольку уснуть перед этим смог только в 3-4 часа ночи - все думал о том, купить или не купить секс. И после пробуждения продолжил думать об этом. Через не хочу сделал уборку. К моему удивлению, во время уборки разум стал чище - я пришел к мысли о том, что снимать проститутку нет смысла. Что это дало бы? Какая от этого была бы польза? И оставил размышления о съеме, хотя, один звонок, все-таки, совершил. И очень рад, что не договорился ни о чем в том телефонном разговоре.
После этого я ощутил, что сидеть дома в одиночестве дальше невыносимо. И вечер провел не дома, не в интернете. Хорошо провел.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Итак, 3 недели без онанизма это возможность начать новый этап жизни. Прошлая такая попытка была у меня год назад - с октября по март. Начиная с марта, я стал проваливаться в запой. Поначалу частота срывов была ниже "штатной", однако, в августе запой принял довольно ожесточенную, по моим меркам, форму. Ох уж эта предновогодняя депрессия - очень рано она у меня началась. И длилась 4-5 месяцев. Сейчас новая попытка. Попытка подняться и что-то сделать в свое жизни. Считаю, важно учесть ошибки прошлых попыток. Основным средством изменения жизни, как я уже сказал, считаю выход из социальной самоизоляции, которая формировалась годами. Это стратегия. Стратегией прошлого рывка были съем проституток, тренировки с железом и общение в Сообществе. И такая стратегия провалилась. Я считал, что секс с проституткой на какое-то время успокаивает похоть, однако это мнение рухнуло после того, как уже на следующий день после очередного такого секса я онанировал. Продажная женщина может что-то полезное дать, однако, нельзя считать ее панацеей, защитой от онанизма. Я не жалею о том опыте. То была хорошая попытка, эксперимент, рывок, однако, я сильно страдал от депрессии и, как я уже сейчас считаю, от одиночества и отрезанности от окружающего мира. Это меня и подкосило.
Итак, что я имею? Совершен отрыв от запоя (уже 22-й день идет), определена стратегия изменений (выход в реал). Такие вот дела. И я понимаю, что срыв может произойти в любой момент. Вот сегодня я уже ощущал тягу, несильную, но отчетливо различимую. Тягу трогать член.
Будем жить. Всем успехов.

168

База, красавчик)

169

22 дня без онанизма и начало новой недели.
Выходные прошли так себе, не сказать, что хорошо, но намного лучше, нежели в прошлый раз. Вчера съездил купил билеты для поездки домой.
Инерция прошлого сильна. Интернет-зависимость.
Ну ничего, буду подниматься.
Задачи на эту неделю:
1. Возобновить тренировки (3 раза отзаниматься).
2. Составить план выхода из изоляции, по которому этот выход начнется в ближайшие две недели.
3. Утянуть немного режим сна в сторону раннего подъема.
И все, вот это самое главное. Других дел очень много, но я не хочу распыляться. Самое главное - здоровье. Нервов, психики, всего организма.

170

23 дня без онанизма и проблемы со сном. Из-за одиночества, депрессии, интернет-зависимости очень поздно засыпаю. И бесконечно пытаюсь рано встать. Изредка это удается. А часто приходится спешить, опаздывать. А это в свою очередь, угнетает психику.
Вчера неплохо поработал, сегодня иду на тренировку. И следующий шаг в подъем, однозначно, преодоление одиночества. Не делать следующий шаг - идти к срыву и новому запою.
Если хочешь жить так, как не жил, надо делать то, что не делал...

171

25 дней без онанизма. Сегодня ночью снился кошмар. Вчера, кажется, тоже. Позавчера тренировался и сегодня на тренировку иду. Настроение вчера утром сильно менялось. Сейчас спокойное, вроде. Из-за сна не по режиму есть небольшая загнанность. Такие вот дела...

172

4 недели без онанизма!
Прошел январь 2015-го года.
Срывы были только 1-го и 3-го января. Это прорыв после долгого запоя, который продолжался с конца марта 2014-го года. Последний накат ломки был минувшей ночью. 3 Не толком не соблюдаю: при накате ломке, бывает, трогаю расслабленный член, смотрю порно. Фантазии бывают регулярно. И тем не менее, я сейчас в совершенно ином состоянии, сильно отличном от запойного. В этом состоянии есть возможность развить успех, перестроить свою жизнь. Неоднократно ломало с мыслями о съеме проститутки, начинал искать контакты, договариваться о встрече, но по разным причинам, останавливался и воздерживался от секса с проституткой. То есть, у меня сейчас 4 недели без онанизма и без секса. Поллюций не припоминаю. Эмоционально я очень нестабилен. И, все-таки, без онанизма это иная нестабильность, от нее веет каким-то ощущением жизни. Весь январь я старался максимально аккуратно ограждать себя от потрясений нервной системы. И оно того стоило.
Основной задачей сейчас считаю выход из социально-психологической изоляции и развитие коммуникаций, общения с другими людьми, построение отношений с женщиной, преодоление комплексов сексуальной неполноценности. Вот это, на мой взгляд, основа стратегии бросания онанизма и перестройки всей своей жизни. Я должен выбраться из одиночества и состояться во взаимодействии с другими людьми. Именно одиночество, именно сформированная годами отрезанность от окружающего мира стали причиной запоя, из которого я вырвался 4 недели назад.
Итак, в минувшем месяце я вышел на срок 28 дней без онанизма, понял причину прошлого срыва на большом сроке (социальная изоляция), сформулировал стратегию дальнейшей жизни без онанизма (выход из изоляции), тренировал силовую выносливость, начал новые проекты на работе, открыл для себя несколько новых хороших фильмов, научился варить суп, начал наводить порядок в быту...
Сейчас собираюсь в спортзал.

173

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

174

30 дней без онанизма. Ночную ломку худо-бедно пережил. Риск срыва был очень большой. Искал шлюх, смотрел порно, трогал член. Однако, в какой-то момнт смог успокоиться и лечь спать. Утром была поллюция.  Сейчас голова какая-то, будто укачало слегка. Проблема в регуляции психики. Нечем снять нервное напряжение, нет отдыха психики. Если не обзаведусь подругой, мне конец.

175

1 месяц без онанизма. Ночью давила депрессия, но не так сильно, как вчера. Смотрел порно немного. Давит одиночество. Когда приходит такая депрессия, меня будто сковывает. Дома тяжесть наваливается. Пока на работе, на людях, это не ощущается. А вот по приходу домой начинается. Питание безпорядочное. Сплю, примерно, по 8 часов. Понял сегодня, что нет смысла накручивать себя по поводу позднего подъема. Это следствие социальных проблем, проблем общения, одиночества. Это надо решать. 4-ю неделю делаю упражнения Кегеля, медленно увеличивая нагрузку: количество, продолжительность и силу сжатий. Настроение спокойное сейчас, несмотря на традиционный утренний шум каких-то ремонтников, который порой очень сильно был по моей психике. Надо раскручивать свою жизненную активность, а то выходит заниматься только работой да тренировками. Сегодня, кстати, надо бы потренить.
Вчера составил себе план на день: работа, знакомства, стирка, уборка, план физо на неделю, написание статьи по видео. Из всего этого только работу осилил, вечером шел домой уже умотанный какой-то. Такие вот дела.

176

Поздравляю, База!!!

Так держать, месяц уже неплохой срок. Насчет депрессии, я не претендую на "сильного" советчика, но мой скромный совет надеюсь поможет тебе. Просто старайся поменьше быть дома и вообще в одиночестве, тогда как ты пишешь и причин для депрессии будет меньше. На сегодняшний день очень много, клубов по интересам и увлечениям, в конце концов есть танцы, причем не обязательно современные можно и классические и быстрые и "горячие" как сальса, я не силен в данном вопросе просто советую что слышал, там всегда много девченок может с кем интересным и познакомишься. Вообщем, поменьше сиди дома и больше двигайся, знакомься с новыми людьми и тогда точно будет не до скуки и депрессии.

177

34 дня без онанизма... Круто, что есть этот форум. На более ценный пост что-то сил нет.

178

В интернете нашел тест, якобы на наблюдательность. Не нашел информацию о том, где и кем такой тест реально применялся. Суть теста в том, что надо как можно скорее найти на картинке числа от 1 до 90.
Пишут, что если время прохождения теста:
5-10 мин, то это исключительная наблюдательность,
10-15 мин — хорошая,
15-20 мин — средняя,
20-25 мин — удовлетворительная.
Прошел за 20 минут.
Сама картинка с числами от 1 до 90:
https://pp.vk.me/c624917/v624917616/1d366/cK4XjCVj7wo.jpg

179

5 недель без онанизма. С каждым днем сильнее убеждаюсь, что в моем случае основной причиной онанизма и депрессии является деформация, атрофия социальных коммуникаций. Зависимое поведение переплетается с кризисом социальных взаимодействий. Я употребил слова деформация и атрофия. По ощущениям, уместнее слово атрофия. Много раз в общении с людьми я чувствовал, будто некой жизненно важной части моего социального существа просто нет. Конечно, есть масса действий, мыслей, событий, способных подтолкнуть к срыву. Например, просмотр порнографии запускает годами отлаженные рефлекторные механизмы, которые выражаются в том, что рука тянется к члену. Однако, первопричина зависимого поведения - в невозможности поддержать стабильное, жизнеспособное состояние психики естественными для здоровой личности способами. Откуда такая невозможность - от нарушения взаимоотношений с окружающими людьми. Невозможность нормально контактировать с людьми - почва для зависимого поведения. Слова старших родственников о том, что все само собой наладится или что все хорошо, это ложь. То есть, помимо самих механизмов зависимости, ключевая проблема - деформация социальных связей.
Другая серьезная проблема - демотивация. Ничего не хочется, ни к чему не тянет. От занятий чем-либо в одиночестве уже тошнит после многих лет таких занятий. А выход в общество видится какой-то черной дырой, что ли. Механизмов взаимодействия с людьми просто нет. С социальной точки зрения, личность зависимого человека неполноценная. Такой человек социальный инвалид. И вот эта социальная несостоятельность блокирует замещение зависимого поведения какими-то социальными взаимодействиями, взаимодействиями с другими людьми. В те нечастые (!) моменты, когда тяга к другим людям вообще ощущается. Демотивация, сформированная годами, заключается в том, что не хочется вообще (!) ничего. И онанировать тоже не хочется.
То есть, две причины провалов долгого воздержания от онанизма: отсутствие мотивации и деформация социальных связей. Практика показывает, что эти проблемы сами по себе не проходят в результате отказа от зависимого поведения. Да, кстати, и отказ от зависимого поведения в полной мере невозможен без решения этих проблем. Можно лишь заменить онанизм чем-то другим - той же интернет-зависимостью. Оно и неудивительно, ведь онанизмом  зависимые люди занимаются, чтобы снимать стресс. Если нет мотивации к активной жизни и нет социальных взаимодействий, то есть, не друзей, подруг, увлечений, развлечений, отдыха - всего того, что снимает стресс и позволяет не сойти с ума, скажем, от напряжения на работе или в учебе, если всего этого нет, то стресс накапливается. Получается, что человек по жизни несет психологические нагрузки, не тяжелее, чем у других людей, но, в отличие от других людей, в отличие от здоровых людей, у больного человека нет возможности снимать с психики напряжение, компенсировать стресс. Онанизм завязан на похоть, однако, онанируют в тяжелых случаях не для того, что бы кайф словить, а для того, чтобы "кукушка не уехала".
И сейчас я должен убрать из своей жизни саму потребность в зависимом поведении. А потребность такая есть, я ощущаю накопление стресса. Отсутствие мотивации и атрофия навыков общения. То есть, стратегию свою я должен построить на создании здоровой мотивации и развитии социальных взаимодействий. И хорошо, что я понял это. И хорошо, что я сейчас выбрался из запоя. Однако, я не понимаю, как описанную стратегию выразить в форме конкретных действий. Нужны конкретные задачи, ясные задачи. И тут не хватает знаний.

180

Чтож, передо мной отличная возможность решить задачу социализации и мотивации и оформить этот опыт в ясном виде. :)


Вы здесь » САОН » Только для чтения » Делай, как я