САОН

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » САОН » Личные дневники » Мой душевный ренессанс


Мой душевный ренессанс

Сообщений 1 страница 30 из 58

1

Все привет. Практикую бросание уже 2-3 месяца. С тех пор уменьшил количество [CENSORED] где-то на 45-55%.
Как и практически все на этом форуме у меня очень тревожна и неустойчивая психика. Проблема моя в том, что я был воспитан в христианской семье и с папой алкоголиком.
В детстве, все мои желания и потребности не воспринимались всерьез, вообще я всегда делал "как надо", а не "как хочу". "Христианство головного мозга" также, очень сильно ударило по мозгам, всегда винил себя, если сделал хоть минимальный проступок, не входящий в правила и наставлений родаков или еб**го христианского воспитания.
Вообще ненавижу своего отца, мать его тоже не особо уважала, так как он рос без отца - соответственно был тряпкой, от чего и убивался в алкоголе. Со временем мать его бросила, а я остался жить с мамой и братом (с братом вообще ******, но это уже другая история).
Сейчас нахожусь в отношениях с девушкой. но они меня не сильно радуют, ибо встречаться я с ней стал либо из-за статуса, либо черт его знает зачем... Девушка очень добрая, красивая, не особо умная;), очень сильно меня любит, и очень сильно ко мне привязана. Боюсь с ней разойтись, так как сделаю ей очень больно + я ссыкло.
Короче говоря проблема моя в том, что я зависим от порно, интернета и компъютрных игр.
Кроме того я неуверен в себе, сижу на шее у родаков, учусь очень фигово, потому что неуверен в себе, и в случае опасности я просто "убегаю", но могу уверенно сказать, что не всегда.
Основной своей проблемой, наверное, считаю неуверенность в себе, отсутствие уважения к себе, и как мне кажется, отсутствие уважения от других людей. А, и еще, это видимо корень всех моих зол, ТРЕВОГА, внутренняя тревога, от которой я начиная уходить посредством манипулирования другими людьми, о или играми.

Итак, сегодня начну вести дневник на этом форуме, буду записывать свои мысли и ОСОЗНАНИЯ. Кроме того, результаты моей жизнедеятельности и процесса избавления от привычек.

1-й день воздержания.
Сегодня опять приступ тревоги, мать пришла буховой с работы, это меня просто убивает. Даже страшно выглянуть в окно, боюсь, что на меня будут показывать пальцем, что у меня мать алкашиха.
Это одна из самых стрессовых ситуаций лично для меня: бухие родственники ----> невероятный стресс и приступ тревоги-----> игры, или о.
Последние пол года меня посещают мысли о том, чтобы жить самостоятельно, но блин, я дно, у меня нет норм работы, я по уши в проблемах на учебе...
Кстати, на счет работ. У меня жесткая неприязнь к хождению "туда-сюда" на работу. Какая-то странная ассоциация: работа--->жизнь пропала, нет времени на друзей, на себя и т.д.
За последние полтора-два месяца прочитал очень много книг А. Курпатова, и всем хотел бы посоветовать одну из его книг. Самая интересная из всех, наверное "Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью". Этот тип - врач психотерапевт, и в книге описаны некоторые наши проблемы и пути решения. Довольно много для себя узнал, и могу сказать, что жить стало намного легче. Кстати, даже во время чтения заметно улучшается самочувствие. Прочитайте, я уверен не пожалеете.
Не знаю почему, но мне интересно с собой бороться, иногда наступают в жизни моменты, когда я чувствую себя на своем месте так сказать. Такое ощущение будто все нормально, я счастлив, Н-А-К-О-Н-Е-Ц-Т-О! И хочется удержать это ощущение, но бл**ь оно куда-то выскальзывает...
Еще я заметил, что чем серьезнее я отношусь к своей проблеме, то есть чем больше я зацикливаюсь на ней - тем больше она становиться страшнее.
Короче как-то так, буду отслеживать себя дальше, буду записывать все сюда.
Всем удачи и успехов, все будет нормально.

2

3-й день воздержания.
Тяги и желания к о и порно пока нет.
В принципе все как всегда, натсроение более-менее.
Завал на учебе все откладываю и откладываю, уже кураторша вызванивает...

Положили мать в больницу, лечиться от алкозависимости. На душе как-то пусто и немного страшно. Такое ощущение, будто она уже умерла, а я сам один остался. Но я то знаю - это иллюзия страдания. Даже если бы мать умерла, то смысла в страдании просто нет.

PS: Не думайте о плохом, даже если все плохо, в этом нет никакого смысла.

3

Тебе еще сколько учиться? Ситуация со стороны видится относительно ясной - необходимы работа и отдельное жилье.
Матом не ругаемся, ни без звездочек, ни с ними.

4

Учиться еще 2 года, а потом либо армия либо продолжать учиться. За маты извиняюсь.

5

4-й день без о. Отличный день, наверное оидн из лучших за последние 4-5 лет.

Проснулся немного встревоженным и озабоченным. Вопрос стоял идти на учебу или не идти. В общем, долго не думая, я решил не идти.
Набрал девушку где-то 10:40 и сообщил, что собираюсь ехать к ней. Она офигела, услышав, что я сам, захотел ПРИЕХАТЬ К НЕЙ.
Приехав к ней, мы пошли в магаз, накупили всяких ништяков и пошли в лес отдыхать. Все шло отлично, фантазий и желания заняться сексом небыло.
Отдыхали в лесу мы где то до 17:00. Должен сказать, что я был немного не в себе во время отдыха, ощущалась вялость или даже слабое опьянение (видимо из-за свежего воздуха). Потом мы поехали ко мне на район, гулять. Я взял собаку и мы отправились гулять в парк... Короче говоря, я сегодня старался максимально расслабиться на улице, и не думать ни про что. Почти весь день прослеживалось очень приятное умиротворение и уверенность. Такого небыло реально лет 5. Даже собака перестала тянуть поводок на прогулке, была очень спокойная и послушная (видимо чувствовала, что хозяин и его сознание - это одно целое). Как будто я слепился воедино, мои мысли были именно в тот момент и там, где я. Не знаю как это объяснить. Короче, я ни о чем не беспокоился, все было так, как должно быть.

Итак, в чем причина успеха по моему мнению:

1.) Говорил с матерью по телефону, с ней все отлично, чувствует себя очень хорошо. И наверное это меня очень сильно успокоило. Кроме того, я перестал тревожиться, что она будет идти пьяной по двору.
2.) У меня нет интернета уже 5 дней, сижу на чужом вайфае, с минимальной скоростью (некоторые сайты не прогружает). Видимо нет возможности полноценно сёрфить и играть, вот и отпало желание.
3.) Я постарался полностью отпустить все свои негативные мысли и начал концентрироваться и осознавать, что я в этот момент здесь, а не в своих мыслях. Реально классно помогает. Практикую такую штуку уже полтора месяца, вначале было немного неприятно расставаться с фантазиями и негативными мыслями, но потом привык.

Посмотрим что будет дальше. Всем удачи и терпения!

6

5-й день срыв на секс.
Начинаю сначала

7

Что значит срыв на секс? Секс не считается срывом. Секс и онанизм это разные вещи.

8

Срыв на секс при зависимости от О для меня одно и то же. К тому же, я хочу восстановить нормальную репродукцию спермы, а частыми половыми и онанистическими актами это невозможно.
В данный момент, ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ, секс расцениваеться как срыв.

9

Вчера был срыв на порно. Никогда еще у меня небыло такого сопротивления. Обычно, когда проскакивает мысль фапнуть, я тупо беру и фапаю, а в этот раз я смог даже побороться немного, во время самого акта. Для меня, это было немного странно, но и приятно.

Сегодня да и вчера очень сильно менялось настроение: то офигенно становиться, то опять уныло... Хз что со мной.

10

Секс - общение и обмен чувствами и энергией между людьми! Не считай его плохим, и не считай его срывом! Если бы у тебя в жизни было 100% секса и 0% онанизма - вот это был бы предел мечтаний!
2. Родителей не выбирают, прекратить стыдится матери! Это тебя самого  уничижает, а не её. Она живёт своей жизнью, а ты своей. Разве тебе хоть во дворе кидали в лицо обвинения, что она алкоголик? А если и кидали, то значит забей - уже кинули и всё, хуже уже не будет.
3. С учебой и работой надо смирится, друг! Никуда от долга своего в жизни не денешся.

11

Сегодня очень печальный день был.
Вчера ночью начитался всякой фигни про шизофрению и подобные психозы и с всем этим ужасом лег спать. Сутра все время думал, а вдруг у меня такая фигня есть/будет?
Короче, стремное настроение было сегодня, на О не тянет пока. Подавленность. Немного болит голова.
Еще заметил, что сильно похудел. Надо пойти провериться полностью.

12

Снова целый день стремное настроение.
Сейчас стою перед выбором, онанировать или нет... Надо к психотерапевту сходить. Мне кажеться, что у меня депресняк.

13

Вчера зашел на порно сайт, уже почти начал О, и бросил. Наверное, впервые в жизни у меня такое по собственному желани. Но, вчера у меня небыло чувства радости за такую "победу", настроение было фиговое, а сегодня целый день ходил с приподнятым настроением. К тому же, я решил вопрос военкомата, а на учебе все более менее налаживается.

Сегодня целый день наблюдаю повышенный уровень либидо:), очень приятно когда начинают нравиться реальные девушки.

По счету, это уже 6-й день без О.

14

Мб кто знает форум (или что-то в том роде) по борьбе с игроманией, отпишите пожалуйста.

15

9 День, срыв, только что...

16

В 2012 году начал заниматься в спортзале. Был просто невероятно дохлым дрищем, бледный, худой, согнутый какой-то. Так вот, после 1.5 лет занятий (при том я почти каждый день мастурбировал) с 184 см роста и 63 кг веса - я вырос в массе до 86.
Силовые в начале занятий с корявой техникой были следующие:
жим лежа - 35*5х8
присед - 40*4х8
становая - 40*4х8
После 1,5 лет занятий силовые были следующие:
жим лежа - 85*4х6
присед - 110*5х8
становая - 140*4х8

Замеры до:
Талия - 76 см
Шея - 37,5 см
Предплечье - 27 см
Бицепс - 28,5 см
Бедро - 51 см
Икроножная - 32 см

Замеры после:
Талия - 85 см
Шея - 42 см
Предплечье - 34,3 см
Бицепс - 39 см
Бедро - 63,5 см
Икроножная - 40 см

В данный момент не занимаюсь уже больше года. После заброса качалки стало очень хреново, слил всю массу, превратился в ходячий эстроген.
Иногда задумываюсь, если бы я не бросил занятия и не О все время - каких результатов бы я достиг?

После долгого воздержания ОЧЕНЬ СИЛЬНО увеличивается уверенность в себе. У меня на практически полностью исчезает тревожность и нерациональное чувство вины по отношению ко всем, многократно увеличивается желание жить и чего-то достигать. Эмоции отходят на второй план, остается как бы одна эмоция или состояние веры в то что ты делаешь все правильно, хотя даже не веры, а знания того, что ты все делаешь правильно. Перестаешь париться над будущим, не в том плане, что забил на все:), а уверенность в том что ты свое место занял.
Почему у меня бывают срывы, я пока точно не определил. Возможно из-за сильного возбуждения и поднятия либидо.

17

Снес на компе нахрен все игры и все что с ними связано. Задолбало играть по 12 часов в день.

18

Мда, пытаюсь компенсировать игры просмотром всяких видео на ютюбе.
Реально даже не знаю чем заняться. Внутренняя пустота.
Можно сказать, что моей главной проблемой является зависимость от компьютера и все что с ним связано.

19

У меня такое чувство что на обоих форумах идет спецолимпиада по как можно более мрачному названию дневника.
Не хочешь изменить на что-то более оптимистичное?

20

Можно изменить название, завтра скажу на какое.

В общем держался где-то около 3 недель.
Настроение постоянно менялось. Научился немного удерживать свое желание, но, чем дольше срок воздержания, тем больше агрессии накапливалось внутри, я постоянно ходил очень напряженным.

И сегодня был срыв. Уж очень сильно внутреннее переживание и напряжение меня убивало. После слива стало еще хуже. Короче я не знаю что мне делать, я схожу с ума.
Меня почти не возбуждает обычное прно, я подсел на изварт, а именно на трансов. Так хреново себя чувствую, что это просто невыносимо. Рад был бы сходить к психотерапевту или психиатру, но нет денег и стыдно как-то, хотя это их работа, специальность... Короче загон полный, еще начитался всякой фигни про психические расстройства, и практически все у себя нашел. Иногда хочется всплакнуть, но даже этого сделать не могу, не получается.

Надеюсь в дальнейшем все будет хорошо.

21

Переделай пожалуйста название дневника на "Мой душевный ренессанс"

22

Переименовал

23

Вот бы на природу, где никого нет... и пожить там годик второй.

24

Неприятно в этом признаваться, но похоже мой порок довел меня до гомосексуальности. Меня не возбуждают мужики, но и бабы перестали цеплять как следует. Постоянно чувствую внутренний конфликт на этой почве.
Что касается о, то мне реально стало легко его контролировать, я уже ничего не хочу, только сдохнуть.
Все мои планы на жизнь рухнули, я больше не смогу создать нормальную семью, а общество не принимает таких как я.
У меня был нормальный интерес к женщинам постоянно, но где то года 2-2.5 назад я подсел на изврат (трансы).
У меня можно сказать незавершенный гештальт, я тольком не понимаю кто мне нравиться,  это ужасно.
Буду надеяться, что все будет нормально.

25

Сегодня целый день мучают мысли об неправильной ориентации, воспоминания из прошлого, когда мог побаловаться с другими парнями. От этого становилось очень не по себе. Начал читать христианские статьи на эту тему и мне стало намного легче. Действительно Бог творит чудеса.
Кроме того я уверен, что все вернется в норму после длительного воздержания, конечно не без помощи Бога.
Всем удачи и выздоровления!!!

26

Всем привет, прошло около 2 месяцев с тех пор как я не онанирую.
Изменилось ОЧЕНЬ много для меня лично. Итак, начну.
1. Настроение изменилось полностью, пропали приступы паники и неоправданного страха.
2. На процентов 60 уменьшилось чувство вины (тоже неоправданное).
3. Наконец то начали нравится девушки как в сексуальном плане, так и в общительном.
4. Отпала тяга к порнухе и дрочке полностью.
5. Перестало тянуть к трансам:)
6. Нашел работу.
7. Отдал все долги + заплатил сам за следующий учебный семестр.
8. На меня очень сильно начали обращать внимание девушки. Видимо чувствуют что я стал более уверенным в себе.
9. Появилась куча амбиций и целей.
10. Не знаю, какое это имеет отношение к О, но после бросания я начал более насыщено ощущать вкус еды, она стала более приятной на вкус:)))
11. Начал ВИДЕТЬ СНЫ!!! Такого небыло где то 3 года.
12. Были поллюции 2 раза. Возможно это плохо, но я рад. У меня их почти никогда небыло.

Думаю, что главная моя проблема сейчас, это то что я все еще очень манипулятивен по отношению к людям. Когда общаюсь с парнями, то не могу смотреть в глаза долго. Не знаю как правильно описать внутреннее состояние во время беседы. Такое ощущение будто я своим взглядом вызываю у собеседника чувство вины к себе, будто он мне что-то должен... короче какое-то внутренняя ненависть чтоли. Но я знаю, что и из этого состояния я выйду, нужно только время и практика.

Конечно, я не могу сказать, что забросил О. Еще много нужно сделать, но я очень доволен тем, что есть. Всем удачи.

27

Молодец,я рад за тебя.Ты грамотно отписываешься о происходящих позитивных изменениях в твоей жизни.Насчет навязчивых мыслей и концетрации на тревожности.В моем случае я иногда путем разумного логического обьяснения самому себе,могу остановить на время этот поток мыслей,но метод нужно развивать возможно.Мысли навязчивые в принципе я думаю из-за генерализованной тревожности,потму-что если бы мы не тревожились то и думать не о чем.А с другой стороны в некоторых случаях это можно назвать и аналитическим складом ума,это прокручивание прошлых ситуаций в моем случае открывает мне глаза на многое,что я не понял в момент переживания этой ситуации.Здесь все очень взаимосвязано,так что думаю надо оставить только анализ,а вот беспокойство по этому поводу выдернуть как нибудь насколько это возможно.

28

Чем дальше тем интереснее:)
Короче один страх (переживание) побеждаешь - вылазит другой. Черт бы побрал этот ссаный невроз.
Как я уже раньше писал, бывают такие моменты, когда ты вроде как поймал это внутреннее чувство уверенности и радости, но потом что-то случается и ты опять чувствуешь себя плохо. Подумываю над походом к психотерапевту.
Всем удачи и побольше настойчивости по отношению к себе!

29

Наконец-то купил себе новые шмотки за заработанные деньги, сделал прическу, которую никогда бы не решился сделать тога, когда О.
Очень сильно повысилась самооценка, стал более уверенным в себе.
Из минусов:
Подсел на видео с ютуба и на игрушку на смартфоне. Дал себе обещание, что до конца недели удалю игрушку и перестану смотреть видосы. Буду использовать комп только для работы и учебы.
Всем удачи и терпения.

30

Наткнулся дома на книгу Аллена Карра "Легкий способо бросить курить", видимо мой брат раньше ее читал:) Заметил, что многие советуют ее почитать. Так что, буду изучать для саморазвития.


Вы здесь » САОН » Личные дневники » Мой душевный ренессанс